Ведь СУТЬ проблемы кроется не в самом мире, и не в людях, которые нас окружают.
Все причины возникновения проблем кроются в мировоззрении человека. В той модели мира, которой он пользуется для создания своей собственной жизни.
Здравствуй, дорогая служба поддержки Брачного агентства: замуж за араба, турка, мусульманина, египтянина!
Хочу поделиться своими радостями и успехами, и задать вопросы.
Жизнь награждает меня. Начинает вырисовываться картинка, которая мне начинает нравиться. Расширяется мое сознание, и я с удивлением отмечаю, сколько же оно может в себя вместить...
...
... Брачный сайт, у меня к вам вот какой вопрос.
Помоги, пожалуйста, прояснить ситуацию. У меня, в результате вашего задания, появилось очень много знакомых турецких мужчин, которые оказывают внимание и намекают на встречи. Но я поняла, что совершенно не готова к серьезным отношениям. Мне хорошо одной. Я рано вышла замуж за турка и прожила в браке 10 лет, наделала все возможные ошибки, а затем мы расстались по моей инициативе, т.к. продолжать бесперспективные отношения не было смысла. Сейчас я живу и радуюсь жизни, совершенно не замечая своего одиночества, мне даже комфортно в нем. Есть человек, который предлагает совместное проживание, но я боюсь, что это мероприятие отнимет все мое время и его не останется для саморазвития и самосовершенствования. Может, я чего-то не понимаю, или покажусь эгоисткой, но мне не представляется, как можно совместить обязанности жены с кучей дел, которые я сейчас делаю для себя.
И еще, как не уставать друг от друга, на чем строятся ваши отношения с мужем? Это понятно, что на любви, но как же быт, рутина? Я этого не хочу. Как найти такой стиль отношений, в котором можно не уставать друг от друга?
Если говорить про меня, то я знаю, что нужно мне. Хочу, чтобы двадцать четыре часа в сутки было хорошо. На душе. А не на полу. И не на потолке. И не в сковородке. Чтобы можно было в любой момент поговорить. Круг общения вырос, я работаю над собой и есть из кого выбирать мужчину. И вот тебе раз - дальше встреч дело не идет. Мне сказали: "Давай потренируемся быть семьей!" - улыбаясь и шутя, а у меня сразу паника!.. На что мне надо обратить внимание, и в каком направлении работать над собой. Или расслабиться, и пусть все идет своим чередом?..
Благодарю за помощь. Светлана.
|
В чем здесь проблема?
Проблема в образе. В отрицательном семейном образе, который мы видели и знаем, исходя из опыта родителей, соседей, друзей, и даже из собственного семейного опыта...
Что это за образ?
Это образ мужа и жены, которые постоянно спорят друг с другом и выясняют отношения. Это образ замученной жены в старом халате, которая со стервозным видом стирает, варит, парит, моет, убирает, ворчит, в то время, когда ее муж лежит на диване.
Это образ семьи, где есть обязанности жены и есть обязанности мужа (какой гад их придумал, не знаю, но считаю, что придуманы эти обязанности были для того, чтобы муж и жена вечно из-за них ссорились).
Это образ постоянной борьбы, когда муж давит на жену, а жена на мужа, и они постоянно требуют что-то друг от друга, постоянно в чем-то друг друга обвиняют.
Этот образ никому не нравится, поэтому никто не хочет иметь семью...
Но есть и другой образ.
Это образ семьи, где муж и жена сотрудничают друг с другом, и каждый из них стремится сделать сильнее и успешнее своего партнера.
Как?
Не заставляя друг друга выполнять какие-то обязанности, а предлагая заниматься тем, что нравиться, тем, что интересно, поддерживая друг друга, и помогая любимому человеку.
Счастливая семья - это миф или реальность?
Когда-то для меня это было мифом. Но я стремилась, чтобы это стало реальностью.
* * *
На самом деле с мужчиной жить лучше, чем без него.
Но у женщин принято считать так: "Зачем мне нужен муж? Чтобы ему носки стирать?.."
А зачем ему носки стирать? Что он, сам стирать не умеет? Или не знает, где химчистка находится? Или в семье так принято, чтобы все женщина делала, а мужчина на диване лежал?
Муж на диване действительно никому не нужен (так же, как и замученная от вечных стирок и уборок жена).
Всем известна фраза: "Быт заел". Но быт может заесть, когда он не разумен, или вернее неразумно спланирован.
Все мы знаем несчастных дачников, которые ежедневно копают, полют, окучивают, поливают - и страдают.
Почему?
Потому что непродуманно все устроили. То есть когда грядки устраивали, вообще не думали, как так можно сделать, чтобы один раз посадить, а потом только прийти и спелые плоды сорвать. Сайты знакомств с арабами, турками, египтянами, мусульманами. Хочу замуж за араба, турка, египтянина, мусульманина. Познакомлюсь с мужчиной для создания семьи в ОАЭ, Египте, Турции, Саудовской Аравии. Серьёзные мусульманские знакомства. Возможно ли это?
Ничего невозможного не бывает. Если хорошенько подумать, однажды ответ придет, как можно при минимальных затратах времени и труда получить максимальный результат. То есть, совершенно не занимаясь прополкой, в итоге получить прекрасные плоды.
То же самое и с семейным бытом. Если его хорошенько продумать, то всегда можно при минимальных затратах получать максимальный результат.
Почему с мужчиной жить лучше, чем без него?
Потому что мужчина (сильный мужчина) может сделать тебя сильнее в два раза. Это здорово!
Например, вечером ты идешь готовить ужин. На приготовление ты тратишь приблизительно полчаса. С мужем это можно сделать в два раза быстрее. Например, ты готовишь, он моет посуду. Или наоборот. Это удобней.
Тем более, если у мужчины жена - Богиня, то для него помочь Богине только в радость.
Ну и понятно, что так везде.
Например, с мужем можно в два раза меньше трудиться, но получить в два раза больший результат. Хотя на самом деле два плюс два равно четыре, а значит с мужем можно получать выгоду в четыре раза большую. И это реально, если все хорошенько продумывать вместе с ним. Сами знаете - одна голова хорошо, а две лучше. Это как раз про мужа и жену.
Например, мы с мужем вместе планируем процесс действий и для него, и для меня. Наше дело, - курс "ДАО: Путь женщины", - мы продвигаем вместе. Вместе продумываем, как его можно улучшить.
Потом этот план разбиваем на главные детали, и смотрим, что лучше сделать ему, а что мне, чем более всего интереснее нам заниматься, и что у кого лучше получается.
Я придумываю идеи по улучшению дела, а Олег занимается организационной деятельностью, все контролирует и логически обосновывает (у мужчин это лучше получается).
Почему мне постоянно пишут, что тексты рассылок очень понятны и легко воспринимаются? Потому что Олег помогает мне сделать тексты более понятными.
Очевидно, что такие действия делают нас сильнее. Мой муж может зарабатывать больше денег, меньше трудясь (так как я его в этом плане усиливаю), а потом еще и мне по хозяйству помочь. Очень удобно.
Я могу не заниматься зарабатыванием денег, и тратить все свое время на любимое дело (думая о женском предназначении, работая над курсом, отвечая на вопросы женщин в рассылках).
Так как моя голова не забита мыслями о бизнесе, и о всяких организационных вопросах, с ним связанных, я становлюсь сильнее в своих женских делах. Для женщины это здорово!
Но скажу честно, так у нас было не всегда.
Поначалу мы спорили и ссорились, и напротив, ослабляли друг друга, пока не научились себя организовывать и ДУМАТЬ.
Люди вообще думать не умеют, поэтому они такие и слабые. Я это очень хорошо понимаю, так как это опыт моей жизни. А если думать хотя бы один раз в месяц, как сделать лучше и эффективнее - твоя жизнь улучшится в десятки раз.
Помните, в прошлом выпуске я писала о том, что женщине дают свободу и независимость ее уникальные РАЗВИТЫЕ способности и таланты.
Если женщина способна творить что-то уникальное (что именно, читайте прошлый выпуск), муж может ее в этом поддержать и усилить, сделать так, чтобы ее дело развивалось, разрасталось, и в том числе приносило хороший доход.
Либо наоборот, женщина, благодаря своим талантам, может улучшить бизнес мужа, придумать, как при помощи своих талантов можно при минимальных затратах получить максимальный результат.
Это и есть взаимоусиление друг друга.
Любовь двух людей - это прямая заинтересованность в успехе и счастье своего партнера.
И заинтересованность не только в том, чтобы муж мыл руки перед едой, и чисто одевался (об этом, кстати, и сам мужчина может спокойно позаботиться), но и заинтересованность в том, чтобы его дела шли легче и приятней, а значит успешней.
А если над этими вопросами постоянно думать - ответ обязательно придет, и вы вместе сможете решить, как можно жить, любить и трудиться лучше и эффективней (не убеждая в чем-то друг друга, не заставляя, а стараясь понять, чем вам заниматься приятней и интересней).
Создать гармоничные отношения в семье - это все равно, что создать крупную фирму.
Здесь нужно планировать работу кадров (действия мужа и жены), разрабатывать цель компании (семейную цель), ставить жесткие сроки по достижению результатов (иначе в семье неминуем процесс стагнации и деградации).
Только в семье ты "и швец, и жнец, и на дуде игрец". И муж, и жена выполняют работу начальства - планируя семейные цели и ставя жесткие сроки по их реализации, начальников отделов - контролируя процесс труда, маркетолога и менеджера по планированию - просчитывая эффективность своих действий, а так же уборщицы, дворника и секретарши, которая подает кофе...
Если цели нет, стратегия плохая, и никто никого в фирме не вдохновляет к совершению действий - эта фирма разваливается, становится банкротом. То же самое и с семьей.
Только вот не принято у нас серьезно к семье относиться. Хотя именно семья и способна сделать человека сильнее, успешней и счастливей.
* * *
Как можно не уставать друг от друга?
Супруги устают друг от друга тогда, когда их семейная жизнь - это борьба, а не сотрудничество.
Люди живут, живут, живут вместе. И тут вдруг устали друг от друга... Почему?
Потому что все это время они жили не мире, а в борьбе.
Устают именно от борьбы друг с другом.
Люди устают друг от друга тогда, когда в семье наступает момент кризиса, когда возникают какие-то сложности, неприятие друг друга.
Что-то не нравится, что-то нужно менять. НО! Жена считает, что нужно действовать так, а муж считает, что вот так. Возникает противоречие, неприятие друг друга, споры, ссоры, разногласия.
Кризисы нужны нам для того, чтобы мы чему-то научились. Это уроки, которые нам преподносит жизнь. Чтобы не страдать в эти периоды, нужно научиться не бороться друг с другом, а сотрудничать. Нужно учиться понимать друг друга, внимательно слушать, спокойно выяснять, что не нравиться партнеру, какие есть сложности.
Постараться не спорить и не ссориться, а выяснить корень возникновения проблемы - тогда ее можно будет легко решить.
Этому научиться можно, и мы с моим мужем до сих пор продолжаем учиться совместному сотрудничеству.
Например, при последнем нашем семейном разладе мы сделали совместный вывод, что нам нужно научиться быть еще более внимательными и чуткими друг к другу. Наш последний разлад длился минуты, а потом наступило спокойствие и умиротворенность. Хотя если бы мы не учились сотрудничать друг с другом, этот разлад мог бы длиться днями, а то и неделями (а часто в семьях разлады длятся годами, и вообще не решаются).
Научившись сотрудничать, можно вообще перестать уставать друг от друга, и даже напротив - всегда будет хотеться находиться рядом друг с другом и в труде, и в отдыхе.
Чтобы не было паники по части того, создавать семью или нет, нужно просто выяснить и понять, что все в твоих руках. Все возможно, а счастливая семья - это не миф, а реальность.
Так как же быть? Как научиться думать и планировать, создавая счастливую семью?
|