Муж – вредитель?
Часть 2

 

Здравствуйте, служба поддержки сайта знакомств с иностранцами! Вы пишите, что необходимо с мужем как можно больше разговаривать и лечить его страхи и тревоги. Я искренне хочу это делать. Но, как правило, муж мне ничего не говорит, и если я вижу, что его что-то беспокоит, и спрашиваю об этом – он отвечает, что все нормально. И если я продолжаю интересоваться, чтобы его успокоить, его это раздражает и злит, и он отвечает, что это его дело и он не хочет меня тревожить, а справится сам. Как тогда быть?

Если вы болтливы, любите обсуждать семейные проблемы с другими людьми, если вы не умеете хранить тайны, и любите обсуждать недостатки мужа при посторонних – не ждите от него теплой и дружеской беседы.

Чтобы стать с мужем близкими друзьями – нужно уметь дружить по-совести.

Подумайте, почему мужа злит, когда вы его о чем-то спрашиваете? Это значит, что вы либо вопросы неправильно задаете, либо считаете себя умнее мужа, и постоянно его поучаете как надо жить. Именно это и раздражает вашего мужа, поэтому он и отклоняется от разговоров с вами.

А суть в том, что нужно просто уметь слушать, и спрашивать, говорить ничего не надо. Самой говорить нужно только тогда, когда муж сам не против. А когда муж не против? Это нужно выяснить, внимательно понаблюдав за ним.

Как правильно задавать вопросы?

Нужно задавать наводящие вопросы. А чтобы задать открытый наводящий вопрос искренне, нужно ДЕЙСТВИТЕЛЬНО интересоваться тем, ЧТО вам ответит муж. Если отбросить свое Эго – то заинтересоваться собственным мужем вполне реально.

Наводящие вопросы – это вопросы, ненавязчиво предполагающие ответы, которые хочет слышать спрашивающий. Прямые вопросы иногда могут быть бестактными или наглыми, а наводящие стимулируют разговор и придают ему живость и легкость.

"Дорогой, ты купишь мне шубу?" – это пример прямого вопроса.

"Дорогой, как ты считаешь, я бы хорошо смотрелась в длинной шубе. Мне очень важно твое мнение как мужчины?" – это пример наводящего вопроса.

И в конце беседы вопрос: "Как ты считаешь, возможно ли мне купить новую шубу?"

Прямой вопрос вызывает в собеседнике желание закрыться и ничего не отвечать.

А наводящий вопрос, напротив, располагает к беседе.

"Милый, а объясни мне, как ты относишься к синему цвету в интерьере?"

Задавая подобный вопрос, умная жена может медленно, но верно привести мужа к убеждению, что нужно сделать новый ремонт.

"Милый, а как ты думаешь, как влияет на характер и успех мужчины физическая сила и выносливость?"

Задавая подобный вопрос, жена может медленно, но верно привести мужа к убеждению, что ему нужно заняться бегом по утрам.

Но чтобы научиться эффективно общаться – нужно действительно интересоваться своим мужем, его мнениями, убеждениями, внутренним мироустройством, его мечтами, желаниями и так далее.

Нужно интересоваться своим мужем даже больше, чем своей подругой, так как муж главнее!

Здравствуйте, служба поддержки сайта знакомств с иностранцами! Читала последний выпуск и Ваше обращение к одной из женщин. Зацепили Ваши слова, потому как применила к своей ситуации и не нашла им подтверждения: "Поверьте моему огромному опыту общения и работы с тысячами женщин: мужья – это создания добрые и хорошие. Только уставшие и замученные. Не более того". Ситуация такая – муж не работает уже 4 месяца, якобы не может найти работу, уволился по собственному желанию, и к тому же прежде чем найти другое место (вопреки тому, что я его просила найти что-то – а потом увольняться). Так вот я и подумала – чем же он, бедный, замучен так, и отчего же устать мог – если сидит целыми сутками за компьютером и играет в сетевые игры он-лайн. Если я прихожу домой после работы действительно вымотанная. Работа активная, одни стрессы, – оптовые продажи, – а дома – чаще всего ни постель не убрана, ни квартира вообще не убрана, ужина нет вообще... сама готовлю, если остаются силы... Денег у него нет, желания работу искать тоже не вижу. Боролась по всякому – сначала, конечно, уговорами, потом скандалами, месяц назад дошло до развода, потом подумала – попробую просто его поддержать... Только вот отдачи не вижу вообще! Элементарные просьбы – пропускаются мимо ушей, причем, только мои... Все, о чем просит, например, его мама – старается делать. По поводу денег – их хватает пока, так как изначально мой заработок был выше. И вот еще Ваша фраза: "Никого ругать нельзя! Если жена хочет, чтобы ее муж стал человеком – к нему и относиться нужно по-человечески. Мягко и дружески, стремясь все оговорить и согласовать". Где ж мне взять человечности к нему и уважения (заметьте – не скандалю уже месяц) – если ко мне такое отношение?! Не хочу быть я "и лошадь, я и бык, я и баба и мужик"... Оксан, скажите, где найти правду?? С уважением, Анна.

Я уже говорила, здесь только повторюсь. Мои рекомендации по устройству отношений с мужем работать НЕ будут, если женщина НЕ является завидной невестой.

Я, например, вижу, что вы живете со своим мужем из жалости к нему. Любви у вас к нему нет, так как там, где есть Жалость – Любви места нет.

Если бы вы своего мужа любили – вы были бы заинтересованы в его личностном развитии как сильного и мужественного мужчины.

Так вот, были бы вы завидной невестой – ваш муж сам бы хотел быть мужчиной, так как боялся бы вас потерять. А так он знает (не осознает, а просто знает на уровне подсознания), что вы невеста не завидная, и все равно останетесь с ним – вот и не чешется особо. А куда чесаться? У вас под дверью ведь женихи не стоят...

Понимаете, когда женщина является завидной невестой – она никогда не будет жить с мужчиной из жалости, хотя бы по причине того, что мужчин много – один другого лучше, выбирай кого хочешь. И это правильно, потому что в природе присутствует естественный отбор, есть борьба за существование на основе наследственной изменчивости :-). Природу не обдуришь...

 

А теперь давайте рассмотрим проблему с другой стороны.

Мария, начнем сначала. Вы когда замуж выходили – ваш жених таким же дегенератом был, да?

И где ж были ваши глаза?

Что? Говорите – не был таким, а был милым и хорошим, вы с ним вместе разговаривать любили, и вообще семью хорошую создать хотели.

Так что ж случилось?

А... однажды у вас, как и положено, начался семейный быт, разговоры по душам постепенно поутихли, романтика и веселые дружеские отношения цеплять перестали, серые будни затянули, и так далее. А потом муж потерял работу, и до сих пор ее найти не может...

Мария, по вашему описанию поведения мужа я ставлю диагноз – у мужа депрессия в тяжелой форме.

Что его до депрессии довело?

Плохое питание, отсутствие витаминов в организме, отсутствие физических нагрузок, отсутствие прогулок на свежем воздухе. А также: зашлакованный организм, который нужно чистить, присутствие паразитов, которые живут в 99% населения нашей планеты (и только один процент населения осознанно поднимает свой иммунитет до такой степени, что паразиты в их организмах жить не могут – это первая ступень на пути жизни без депрессии).

Поехали дальше.

"... Боролась по всякому – сначала, конечно, уговорами, потом скандалами, месяц назад дошло до развода, потом подумала – попробую просто его поддержать... Только вот отдачи не вижу вообще!.."

Неудачи вашего мужа вы решали просто – борьбой. Сначала маленькой, потом большой, и у вашего мужа вырос серьезный комплекс по поводу своей неполноценности. Этот комплекс вырос в разные тревоги, страхи и беспокойства, которые сидят в голове вашего мужа, и вызывают в его мыслях и чувствах массу негатива. От такого дела у мужчины заканчивается последняя энергия – вот он и сидит у вас как полная амеба дома и пялится в компьютер.

Поверьте, сил у вашего мужа реально нет. А то немногое количество, которое было – вы, как истинная жена-вампирша, высосали своими вечными придирками, упреками и т.д.

Мария, показываю вашу основную ошибку:

Как вы боролись с мужем? Уговорами.

Зачем вам понадобилось уговаривать мужа?

Вам это понадобилось потому, что вы в него ИЗНАЧАЛЬНО НЕ ВЕРИЛИ.

Если бы вы в своего мужа верили – вам бы его уговаривать не понадобилось, так как потерялся бы весь смысл уговаривать мужа. Когда в человека веришь – его уговаривать не охота. Зачем? Какой в этом смысл? Правильно, никакого. Есть только одно желание – пожелать человеку всяческих успехов в его деле.

Когда жена уговаривает своего мужа – она его морально унижает. УГОВОРЫ – ЭТО УНИЖЕНИЕ.

А унижая своего мужа – ты лишаешь его мужественности, и личной энергии в том числе.

 

У нас с мужем давным-давно случилась такая ситуация. В первые годы нашей совместной жизни у нас было очень мало денег, и их хватало только на необходимое.

Как-то раз мы зашли с мужем в гастроном, и я увидела на прилавке сгущенку. И мне, чего-то, ни с того ни с сего так сильно ее захотелось! С ума просто сойти. Ну я и давай ее просить, а у мужа денег не оказалось. Вот обидно-то было...

Мы пришли домой, было немножко грустно. Но даже тогда я тотально верила в своего мужа, что он способен на многое, что он станет успешным предпринимателем, что он сможет, сделает и победит.

Да, мне хотелось и того, и этого, но я не сидела у него над душой и не гундела, уговаривая: "Ой, займись тем, ай займись этим... Посмотри, какой у Тани муж умный – чего же ты у меня бестолочь-то такая!!!" И так далее, и тому подобное.

Я просто верила, что мой муж достигнет желаемых результатов. Поэтому у него и было большое желание вечерами, вместо просмотра телевизора и компьютерных игр, заниматься бизнесом и самообразованием. Я просто верила, что мой муж на это способен, а ему больше ничего не оставалось делать, как поступать как способный человек.

Но поверьте – не все бывает сразу, быстро даже кошки не родятся. Конечно, я была не идеальна, но все-таки, по большему счету, я в своего мужа верила.

Когда я о нем думала – у меня всегда в голове всплывал Образ человека, который заслуживает глубокого уважения. И даже когда мне хотелось обидеться на мужа, или начать думать про него разные гадости – я все равно сохраняла в своем сознании прекрасный образ. Почему? Потому что мысль материализуема, а мне хотелось жить с хорошим мужем. Именно поэтому я до сих пор и живу с ним.

 

Так вот, если жена хочет загнать своего мужа в депрессию, и сделать его амебообразным уродом – ей нужно начать его унижать своими вечными уговорами, а по-сути, своим неверием в то, что муж потенциально мужественный и сильный мужчина.

Если жена не верит в то, что ее муж мужчина – он мужчиной и перестанет быть.

После уговоров, естественно, начинаются скандалы, которые при помощи ярких негативных эмоций фиксируют в сознании мужа новые убеждения, типа: "Да, я моральный урод, который ни на что не способен". Сознательно муж может с этим не соглашаться, но подсознание программы пишет...

Эти убеждения приводят к тому, что не дают мужу реализовывать себя в жизни как настоящий мужественный мужчина. В итоге, муж начинает вести себя как избалованный глупый ребенок, который плохо учится в школе, а дома "мама-жена" старательно уговаривает нерадивого ученика начать учиться на пятерки, а потом, конечно же, дает ему ремня.

За что боролась – на то и напоролась.

Депрессия – это заболевание, конечно, душевное. Но если его не лечить – оно постепенно перерастает в физические отклонения (то есть некоторые процессы в организме начинают протекать не как у нормального здорового человека, а с отклонениями) – и человек деградирует все больше и больше.

Когда наступает уже полная крайность – человек вообще перестает нормально воспринимать эту реальность, то, что раньше ему нравилось и радовало – радовать перестает вообще: вкусная еда становится вообще безвкусной, даже запахи депрессивный больной перестает воспринимать. А так как настоящая реальность его сильно гнетет – человеку хочется от нее уйти, например, в компьютерные игры, алкоголь и т.д.

Что делать?

Можно дальше продолжать долбить мужа – и тогда он еще больше деградирует.

Или начать его лечить. В совсем тяжелых случаях – у специалистов в клинике и медикаментами.

Тяжелым случай я называю для тех жен, которые не способны сами разобраться с тем, как можно лечить депрессию и синдромы хронической усталости вперемешку с апатией и т.д.

А как ее лечить? Заняться физическим и психическим здоровьем ВСЕЙ своей семьи.

Ну да, мамы нас этому не учили. Но это же не значит, что так "дура-дурой" и нужно продолжать всю жизнь жить – женой-мегерой с дегенеративным мужем.

Что делать?

Заходим на Яндекс и спрашиваем у него, например:

* Как чистить кишечник и печень?

* Как повысить энергетику организма?

* Как стать сильным, веселым, красивым энтузиастом :-) !?

Вообще, методов и систем масса, литературы тонны, настоящих профессионалов много – выбирай, что по душе, бери да изучай. Только придерживайся главного принципа – все гениальное просто, и лечится народными средствами.

В своей жизни  я придерживаюсь именно этого принципа.

А дальше, исходя из полученной информации, можно составлять план-проект и действовать. Я всегда так делаю – поэтому и научилась вопросы в своей жизни решать максимально эффективно.

Или плюнуть на все, взять скалку и погонять ею мужа – а вдруг поможет?..

 

"... Где ж мне взять человечности к нему и уважения (заметьте – не скандалю уже месяц) – если ко мне такое отношение?!.."

У вас неуважение к мужу укоренилось в подсознании, поэтому и сознательно вы сделать ничего не можете. Нужно создать намерение: "Мой муж – уважаемый, мужественный и успешный человек, и так далее". Нужно вообще решить окончательно, как вы с ним собираетесь дальше жить – продолжая его жалеть и унижать своей жалостью, или все-таки по любви и вечно.

В семейных отношениях нет полутонов. Тут – либо ты собираешься жить с мужем вечно и любить его и уважать, – или живешь с ним временно в надежде встретить настоящего принца, а с этим развестись.

Беда-то вся в том, что отношения, которые не ведут "ни туда, ни сюда" (это когда у женщины нет намерения жить со своим мужем вечно) – и не приведут ни туда, ни сюда. Они не будут успешными, потому что главное звено утеряно – нет нужного намерения.

 

"... Где ж мне взять человечности к нему и уважения (заметьте – не скандалю уже месяц) – если ко мне такое отношение?!.."

Подумайте сами. Вы проблему углубляли неделями и месяцами, а теперь хотите все сразу и главное быстро решить, причем при помощи только одного способа – "неорания на мужа". Хотя я практически в каждом выпуске пишу, что в эффективном решении проблемы лежит комплексная терапия.

Лечить мужу надо и тело, и душу, и дух укреплять при помощи веры и вдохновения.

Только это работает. А борьба в отношениях – она до добра не доведет – только проблему еще больше углубит.

Поймите одну простую вещь – уважительного отношения заслуживает КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК. Просто у многих женщин приоритеты в жизни неправильно расставлены. Они уважительно относятся к своим подружкам, к прохожим на улице, к начальнику, а вот на самого главного человека в жизни – мужа – вообще плевать хотели. Чего с ним церемониться?! Отсюда и результат.

 

По закону жизни – то, что больше всего вас раздражает, и вызывает в вас негативные чувства – и притягивается к вам, липнет и растет в размерах.

То есть, вы сами, своими чувствами и мыслями усугубляете ситуацию.

Вам не нравится ваш муж неудачник? Продолжайте негодовать по этому поводу – и он станет еще большим неудачником, а его депрессия может вылиться в другие, еще более серьезные заболевания.

Давить и настаивать бесполезно – ситуация еще больше усугубится. Вместо этого необходимо осознанно изменить свое отношение к ситуации.

Нужно утихомирить свой негатив по отношению к мужу, расслабиться, и подумать о приятном (поискать в муже хорошие стороны, сконцентрироваться на них).

А чем больше приятностей вы будете думать о своем муже – тем более удачливым будет становиться ваш муж.

Постарайтесь хотя бы на некоторое время ВООБЩЕ выкинуть негативные мысли о муже из головы, перестаньте его осуждать. Скажите себе: "Все, больше не заморачиваюсь по этому поводу!"

Как только вам удастся перестать "вампирить" своего мужа своими мыслями и чувствами – его дела пойдут на поправку. Более того, если вам удастся научиться полностью управлять своими мыслями и чувствами по отношению к мужу – он станет успешным и уважаемым человеком в реальности.

На курсе "ДАО: Путь женщины" мы учимся ладить отношения с мужем по специально разработанной мной методике. Уметь ладить – это настоящее волшебство. Это нужно и говорить бесстрастно, и вдохновлять чистосердечно, и уважать искренне. А по-сути, все это делается очень просто и легко, но только после того, как женщина сможет отбросить свою гордыню и перестать заморачиваться по разным неприятным поводам.

Все проблемы в семье берут начало в гордыне женщины, в ее привычке постоянно злиться даже по разным пустякам. Носки не там лежат, лампочку не вкрутил, хлеба не купил – все, конец света. Это ж как же так можно со мною, умницей-разумницей, поступать! Все, порву мужа как тузик грелку! И поперла вампирить мужа, вытягивая из него последние капли самоуважения...

На самом деле, это жизненно важно женщине – уметь тотально уважать и верить своему мужу, сознательно создавать его Образ в мыслях, и материализуя в реальности. Это важно уметь каждой женщине, которая хочет жить счастливо с мужем.

 

* * *

Анна, на самом деле, можно уже за месяц, если серьезно настроиться, хорошенько подлечить и взбодрить вашего мужа. Объяснить ему, что, дескать, да, я глупая, виновата, довела тебя, бедолагу, до депрессии, теперь исправляться надо. Если ситуацию мужу правильно объясните, не выгораживая себя, а говоря все, как есть – он согласиться пойти вам на встречу, и заняться своим здоровьем и личной энергией и устройством своей жизни.

Если опять уговаривать мужа начнете – все закончится еще большим ухудшением отношений.

Что нужно сделать?

Обсудить с мужем все его страхи и тревоги, побыть для мужа личным диетологом, тренером, психотерапевтом и вообще лучшим другом.

И тогда, через некоторое время ваш муж сам захочет жить полноценной жизнью. Когда жена в мужа верит – ему ничего другого не остается.

А если не останавливаться на достигнутом, и продолжать личное развитие – ваш муж станет настоящим лидером, и сможет достичь любых вершин.

"Весной 1952 года Клуб коммивояжеров Торговой Палаты города Бостона проводил краткий курс обучения искусству продаж. Курс длился пять дней, и на нем обучилось 500 коммивояжеров. В последний день пригласили участвовать жен. Они прослушали лекцию на тему путей и способов стимулирования мужей к более эффективной работе. Один из выступавших, доктор Дэйвид Ги Пауэрс, консультант по продажам и автор книги "Начните новую жизнь", советовал женам создавать своим мужьям перед их уходом на работу хорошее настроение, и тем самым стимулировать их лучше работать и приносить домой больше денег. Каким образом? Делая их такими, какими они хотят себя видеть. "Скажите ему, что он хорош собой, даже если он невзрачен, словно мышь. Похвалите его выбор галстука. Поговорите о его достоинствах, вместо того, чтобы пилить за промахи вчерашнего вечера. Скажете, что он убьет всех покупателей наповал, — и он сделает это". Дороти Карнеги, "Как помочь мужу преуспеть в деле".